S E R E N I T A'.
E non so se sarò in grado. Ad affrontare tutto, dico. Sta per cominciare la vita vera, quello che credevo fosse un grande amore è "svanito" da un momento all'altro e dovrete poi ancora spiegarmi come fa, un Grande Amore così, a svanire da un giorno all'altro..sarò cretina io, probabilmente.E la Miky, come al solito, si è tirata su le maniche e ne è uscita...ringraziando quei tesori che le stanno vicino.
Sta cercando di camminare di nuovo con le sue gambe, ma, d'altronde, lo ha sempre fatto. Parla in terza persona, perchè Feisbuk è una droga e certa gente si attacca troppo a quello che c'è scritto, ma se serve a mantenere un contatto con gente che vedi poco o praticamente mai, e a tenerti informata e non fuori dal mondo, perchè no? (sì, lo so, sono drogata da quella roba.)
Beh, che dire? Qui si cerca di tirare avanti. Ho smesso di farmi domande sul comportamento della gente tempo fa, ci casco solo quando mi fermo troppo a pensare...
Ma poi le domande sarebbero troppe, le risposte quasi nulle e quindi ho dedotto che: stare male chiedendosi perchè tutta la gente a cui tieni di più, che ami, piano piano svanisce dalla tua vita, senza che tu lo volessi e mancandoti terribilmente è normale, e quindi boh, ho imparato a vivere con questo continuo V u o t o .
Manca. Mancano. Mancano Tante e Troppe Cose, Tante Persone, Alcune Persone, Una Persona.
Mi manca Vivere. E Farmi Vivere. E Sentirmi Viva.
Passare le giornate chiusa in casa con i test d'ammissione non è la mia Vita. Verrò ripagata, così mi si dice...beh, io ora voglio scappare. Io ora voglio viaggiare. Ma voglio anche un Futuro, quindi cercherò di dividermi tra le due cose..tanto vedo che non ho molto su cui scegliere -.-'
Buona Vita Nuova Gioventù, che io devo cercare di riprendermi la Mia.
Lylyuzza
#12:39;venerdì, 31 luglio 2009
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"Si è rovinato tutto".
T u t t o .
E' passato quasi un anno... sono passati compleanni, feste comandate, ricorrenze, anniversari... e siamo ancora qui, divisi, dopo un anno. Le divisioni si sono allargate ancora di più, ci sentiamo sempre più isolati, sempre più soli. Mi sento sola. Mi sento persa. Non lo sopporto più tutto questo v u o t o .
Quando non riesci neanche più a parlarne con nessuno, quando la rabbia sbolle, quando la delusione sbolle, quando rimangono solo malinconia e sofferenza...piangi. E non è un pianto liberatorio, non è neanche un pianto sano, un pianto giusto. E' semplimente un pianto di rassegnazione, un pianto di sofferenza. E' un pianto di chi chiede di essere ascoltato, è un pianto che, davvero, non ce la fa più.
Non c'è niente di nuovo da dire, non c'è niente di cui parlare, di cui discutere...ci siamo solo noi, e il nostro dolore. Avrei bisogno di parlare...ma con chi? e per che cosa, poi? per distruggere altri umori, come ho sempre fatto, tutte le volte che ho tirato fuori il discorso? per quei silenzi imbarazzanti di chi non sa cosa risponderti? di chi non ci vuole pensare, non vuole conoscere, vuole far finta di niente? sono sola, è tutto inutile.
Mi mancate...eccome se mi mancate. avrei voglia di urlare, di chiamarvi, di corrervi incontro, di abbracciarvi, di riempirvi di baci... non vi ho mai dimenticati e mai vi dimenticherò. mai. non riesco a portare rancore, è più forte di me..l'unica cosa che mi è rimasta è ricordare, e soffrire. mi mancate così tanto....
non lo capisco, proprio non lo capisco. non ha senso. perchè distruggere tutto così? perchè? Vi amo..vi amo con tutta me stessa...nonostante tutto vi amo...c'è un vuoto incolmabile, qui.
Quando non riesci neanche più a parlarne con nessuno, quando la rabbia sbolle, quando la delusione sbolle, quando rimangono solo malinconia e sofferenza...piangi. E non è un pianto liberatorio, non è neanche un pianto sano, un pianto giusto. E' semplimente un pianto di rassegnazione, un pianto di sofferenza. E' un pianto di chi chiede di essere ascoltato, è un pianto che, davvero, non ce la fa più.
Non c'è niente di nuovo da dire, non c'è niente di cui parlare, di cui discutere...ci siamo solo noi, e il nostro dolore. Avrei bisogno di parlare...ma con chi? e per che cosa, poi? per distruggere altri umori, come ho sempre fatto, tutte le volte che ho tirato fuori il discorso? per quei silenzi imbarazzanti di chi non sa cosa risponderti? di chi non ci vuole pensare, non vuole conoscere, vuole far finta di niente? sono sola, è tutto inutile.
Mi mancate...eccome se mi mancate. avrei voglia di urlare, di chiamarvi, di corrervi incontro, di abbracciarvi, di riempirvi di baci... non vi ho mai dimenticati e mai vi dimenticherò. mai. non riesco a portare rancore, è più forte di me..l'unica cosa che mi è rimasta è ricordare, e soffrire. mi mancate così tanto....
non lo capisco, proprio non lo capisco. non ha senso. perchè distruggere tutto così? perchè? Vi amo..vi amo con tutta me stessa...nonostante tutto vi amo...c'è un vuoto incolmabile, qui.
Lylyuzza
#18:11;domenica, 24 maggio 2009
in **,
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...quando te lo dicono non ci credi..
"vedrai...non cambia niente...e il tempo poi corre più veloce..."
ma tu non ci credi mai davvero..perchè l'unica cosa che desideri è avere quei agognati 18 anni...e quando arrivano? un minimo di libertà in più, questo sì...ma oltre a firmarti le giustificazioni, mostrare con orgoglioe poter usare la patente il resto rimane più o meno uguale...e i 18 volano...e arrivano i 19...minchia come sono volati davvero! ho passato un anno a fare il conto alla rovescia..e ora sono "addirittura" ai 19 XD
e sono successe tante cose...sono cresciuta..sono forse cambiata...e come sempre ti ritrovi ad analizzare l'ultimo anno, a chiederti se è andato tutto come volevi...
beh, io posso dire che il mio anno dei 18 me lo sono goduto, come volevo io, ma me lo sono vissuto davvero. Ho riso, ho pianto, ho amato.
e sono successe tante cose...sono cresciuta..sono forse cambiata...e come sempre ti ritrovi ad analizzare l'ultimo anno, a chiederti se è andato tutto come volevi...
beh, io posso dire che il mio anno dei 18 me lo sono goduto, come volevo io, ma me lo sono vissuto davvero. Ho riso, ho pianto, ho amato.
Ho vissuto.
Non rimpiango niente, non l'ho mai fatto e non lo farò di certo ora!
sono felice...sto bene con me stessa, con la mia famiglia, con i miei amici ed il mio Amore...mi sono presa un bel impegno, ma quando ami vedi tutto più leggero, no? e io amo. tutto. incondizionatamente. e poi amo lui. il che migliora tutto...
e quindi...
sono felice...sto bene con me stessa, con la mia famiglia, con i miei amici ed il mio Amore...mi sono presa un bel impegno, ma quando ami vedi tutto più leggero, no? e io amo. tutto. incondizionatamente. e poi amo lui. il che migliora tutto...
e quindi...
happy birthday to me!!!!!
muahuahauahuahauahau yo! XD
Lylyuzza
#17:55;martedì, 17 marzo 2009
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commenti (3)?
"come on, come on, come on passerà....
...scusa se non piango...troppe volte...lo fai tu..."
Bello quando è solo l'apparenza quella che ha la bella facciata.
Bello quando ti accontenti perchè hai smesso di lottare.
Bello commiserarsi quando che sai che in fin dei conti i tuoi problemi sono solo delle GRANDISSIME CAZZATE in confronto a quello che devono sopportare tante persone.
Bello non riuscire a non pensarci, ma soffrire lo stesso.
Bello sentirsi un'emerita idiota e non riuscire più in niente.
Bello aver voglia di piangere senza senso, vedendo che tutto va dalla parte sbagliata.
Bello vivere in questo a p a t i c o c l i m a f r e d d o .
...stare ferma a pensare...lasciare scivolare tutto...deprimersi con i Negramaro...come sono bravi a farti ridere e piangere in base al tuo umore...
Far andare tutto così perchè è tutto così che deve andare, quando ti rendi conto che non ti ribelli neanche più e allora tutto comincia a scorrere e tu non riesci più a seguirlo o non vuoi più seguirlo scrirvi senza punteggiatura così vai più veloce e non ti senti legata a niente, niente ti lega perchè sei tu che non vuoi più legarti sei stufa di stare male sei stufa di vedere le persone a cui vuoi bene che soffrono sei stufa di chiederti se davvero ti stai accontentando sei stufa di questa apatia di merda sei stufa di questa depressione a scatti di merda sei stufa di dover ascoltare cazoni che ti fanno solo piangere solo perchè sei triste e non sai fare altro sei stufa di farti vedere sempre sorridente ma poi stai di merda e sai che non dovresti fare così sai che non sta finendo il mondo sai che sei tu che sei una deficiente e ti incazzi con te stessa e tutto ti va male e non ti incazzi neanche più
...scusa se non piango...troppe volte...lo fai tu..."
Bello quando è solo l'apparenza quella che ha la bella facciata.
Bello quando ti accontenti perchè hai smesso di lottare.
Bello commiserarsi quando che sai che in fin dei conti i tuoi problemi sono solo delle GRANDISSIME CAZZATE in confronto a quello che devono sopportare tante persone.
Bello non riuscire a non pensarci, ma soffrire lo stesso.
Bello sentirsi un'emerita idiota e non riuscire più in niente.
Bello aver voglia di piangere senza senso, vedendo che tutto va dalla parte sbagliata.
Bello vivere in questo a p a t i c o c l i m a f r e d d o .
...stare ferma a pensare...lasciare scivolare tutto...deprimersi con i Negramaro...come sono bravi a farti ridere e piangere in base al tuo umore...
Far andare tutto così perchè è tutto così che deve andare, quando ti rendi conto che non ti ribelli neanche più e allora tutto comincia a scorrere e tu non riesci più a seguirlo o non vuoi più seguirlo scrirvi senza punteggiatura così vai più veloce e non ti senti legata a niente, niente ti lega perchè sei tu che non vuoi più legarti sei stufa di stare male sei stufa di vedere le persone a cui vuoi bene che soffrono sei stufa di chiederti se davvero ti stai accontentando sei stufa di questa apatia di merda sei stufa di questa depressione a scatti di merda sei stufa di dover ascoltare cazoni che ti fanno solo piangere solo perchè sei triste e non sai fare altro sei stufa di farti vedere sempre sorridente ma poi stai di merda e sai che non dovresti fare così sai che non sta finendo il mondo sai che sei tu che sei una deficiente e ti incazzi con te stessa e tutto ti va male e non ti incazzi neanche più
"Tu come aria in vena sei...."
e hai bisogno, sei drogata d'amore.
perchè tu ami.
Tu ami l'Amore.
e sei in astinenza.
Lylyuzza
#21:57;giovedì, 26 febbraio 2009
in **,
commenti ?
*Dlin Dlon!*
Aggiornamento sulla vita della Miky.
Aggiornamento sulla vita della Miky.
Ha una relazione, sta bene fisicamente, ha scoperto che i film in streaming sono una manna dal cielo, non studia e spera di andare bene lo stesso, ascolta musica perennemente, sta leggendo Breaking Dawn ed è presissima, pensa a come sia rimanere incinta di un vampiro, guarda dalla finestra e vede cielo a pecorelle...speriamo che non ci sia pioggia a catinelle.
Facebook e lo stile di parlare di sè in terza persona le fanno male e la condizionano troppo.Sono...boh, sono qui.
MI dicono che sono una santa, che a lungo andare me la prenderò sempre più nel culo, che così non si fa, che mi faccio del male solo io, che devo reagire, che essere sempre e comunque troppo buoni è sbagliato.
E, in fondo, credo di saperlo anche. Forse mi piace stare male. Forse semplicemente mi piace essere buona, qualsiasi siano le conseguenze. Non lo so.
So che amo, questo sì.
So che non posso fare a meno di determinate persone. Di tante, forse troppe persone. So che di altre ho dovuto fare a meno nonostante tutto. So che certe mi mancano terribilmente e ho un eterno conflitto interiore tra amore-protezione-incredulità-fiducia-odio.
So che la vita non è quasi mai rosa, anzi di solito è proprio una merda. Ma è quando te ne rendi conto che incominci ad amarla. Merda com'è. Perchè la conosci, hai imparato ad accettarla (capirla no..non ci è dato capirla) e quindi di conseguenza ad amarla. Almeno, io la amo.
Come tante altre cose.
Amare incondizionatamente porta anche a questa conseguenza, oltre all'essere troppo buona,
al prenderselo nel culo, a soffrire e perdonare.
Inconsciamente sarò masochista. Ma proprio un bel po'.
Ma devo cercare di migliorare il tutto, di riuscire a godermi veramente il tutto. A vivere in pieno l'amore. A vivere.
. T u t t o .
...e, in fondo, è così semplice da dire... io amo.
Io lo amo. Senza "se" e senza "ma". Lo amo. Punto. E non posso farci niente, nonostante tutto.
Io lo amo. Senza "se" e senza "ma". Lo amo. Punto. E non posso farci niente, nonostante tutto.
Lylyuzza
#18:19;martedì, 17 febbraio 2009
in **,
commenti (3)?
mi sono anche fatta un blog privato.
wow
- crisi momentanea: mode ON -
Lylyuzza
#23:00;mercoledì, 28 gennaio 2009
in **,
commenti (1)?
...Resocontiamo? Resocontiamo.
...da cosa si può partire?
Dal freddo polare..delle passeggiate a parlare di niente, a mangiare la pizza in casa per non stare nello stesso locale con gente che non merita (stendiamo un velo pietoso...), a festeggiare mezze imbucate e diventare l'anima della festa quando tieni la testa alla tua Bimba ubriaca fradicia... (scusa bimbotta ma facevi schiattare dal ridere xD)
...a ritrovarsi...e speriamo per tantissimo...
Bimbotte...noi non ci faremo dividere..troveremo un modo!! Mamy e Bimbe non si possono perdere...facciamo le nostre cazzate, ma supereremo tutto, forza CriCo!!
e poi...e poi..rimaniamo sempre con poche parole, vero? ma a volte va bene lo stesso...se quelle poche sono dette bene e sono sincere...
"...e ci voleva un anno per capirlo??!"
Una nuova (o rivisitata?) Fase sta iniziando...buona vita a Noi *__*
Lylyuzza
#22:48;lunedì, 08 dicembre 2008
in **,
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Neve.
Come l'anno scorso,
forse di più.
Così delicata, così forte.
Così NEVE.
La AMO con ogni piccola parte di me. La amo perchè ho vissuto tante esperienze, e alcune delle più belle, mentre lei scendeva e mi faceva da sfondo. Mentre rotolavo per le colline, mentre mi spaccavo le gambe sciando, mentre mi perdevo per le montagne (davvero! xD), mentre mi divertivo,
mentre provavo le vertigini...per la prima volta...
La ADORO con ogni mia fibra, nonostante le abbia massacrate tutte per spalare due ore questa magnificenza bianca...
Mi da un senso di protezione. Di dolcezza. Di Amore. Quello che aspetto..quello che nn capisco..il Mio, quello vero.
[domani mi darò alle foto..oggi la fatica, domani il piacere... *__*]
Lylyuzza
#23:30;venerdì, 28 novembre 2008
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è vero, ho saltato tutto ottobre...neanche un post, che vergogna.
E che ce ne sarebbero state di cose da dire, a partire dalle feste e alla consapevolezza che la mia classe è davvero la mia seconda famiglia...
Ai viaggi di notte per andare dalle Bimbe, a tutti i nostri "Senza parole!",
ai compleanni, vari ed eventuali, agli scioperi..
...ai compleanni che non puoi festeggiare. Che vorresti, che desideri, che sogni come possano essere..sì, li sogni davvero, ogni volta con personaggi diversi, ogni volta con situazioni ed epiloghi diversi, ogni volta ti fanno svegliare con una speranza in più..che si frantuma quando ti rendi conto che è semplicemente frutto del tuo inconscio, di quello che tu vorresti, ma che non è e forse non sarà più.
Passo troppo tempo a crogiolarmi, a chiedermi perchè tutto questo..e una volta di più mi rendo conto che è la vita, come dice la canzone "La Vita Non è Un Film..." prendiamola come tale, allora. E cerchiamo di farcela andare bene, che differente non si può fare e c'è sempre qualcuno che vede la vita meno rosea di noi.
...E poi...e poi ci sono i momenti più sereni..
ci sono gli amici, c'è la mia famiglia, c'è affetto...c'è Chi si fa mezza giornata di treno per vedermi..c'è chi mi dimostra il Mondo, che farebbe tanto, troppo per me... chi mi vuole bene così come sono..e a cui sto imparando a voler bene giorno per giorno..e di cui sto diventando dipendente...chi l'avrebbe mai detto?!
e che rapporto strano, particolare..ma proprio perchè è così libero, che diventa così vero e sincero..e io che amo incondizionatamete, come posso non affezionarmi totalmente a lui? *__*
Lylyuzza
#17:20;martedì, 04 novembre 2008
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Avrei così tante cose da dire.
Penso a così tante cose in questi giorni, rifletto, ma faccio esami di coscienza e me ne faccio una ragione. Di tutto.
O almeno, cerco di farmela. Perchè certe cose non mi vanno proprio.
Mi mancano tante, troppe cose. Mi manca la mia vita, mi manca la mia famiglia. Quando penso a noi, sto male. Ma proprio male male. è nostalgia, è malinconia, è tristezza, è rabbia, è perchè? perchè noi? perchè voi? perchè così? perchè?? Mi mancate così tanto...mi mancano così tanto...mi manca la mia madrina, mi mancano i bimbotti, mi mancano le nostre cene, mi mancano i giochi, gli scherzi, i discorsi e le risate.. mi mancano le "rimpatriate", mi mancano i pranzi in gran stile, tavolate e tavolate...mi mancano le nostre feste, i nostri, i vostri sorrisi. Eravate un pezzo del mio cuore. Eravate un pezzo di me. E ora..è tutto in frantumi, e oltre a voi non è rimasto più niente. Per tutti, solo vuoto.
Poi mi fermo. E penso. Penso a quello che è successo, a come è successo. Penso al dolore, ai pianti, alle paure e alle sofferenze..alle crisi, agli allontanamenti per incomprensioni, a quelli obbligati e a quelli che non capisci come mai, ma è andata così. Penso alle occhiate, ai discorsi dietro alle spalle, mentre tu cammini a testa alta, tu non c'entri niente, tu stai bene con te stesso. Ma intorno a te cosa c'è? Cos'è questo vuoto?
E mi dico che no, tutto questo non è giusto. Non si può. dovrei essere incazzata, di quella rabbia che non se ne va.. ma non ce la faccio. Io amo incondizionatamente. E so che la verità verrà fuori, chi dovrà pagare pagherà, e me ne farò una ragione, e sarò sicura. Finalmente.
Ma io voglio lei, il punto fermo da quando sono nata, e ancora prima. E non c'è. Perchè? mi manchi così tanto...
Lylyuzza
#19:52;mercoledì, 24 settembre 2008
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![[c] Nuccia01](http://i159.photobucket.com/albums/t160/nucciia01/fkhumorstats__FELICE.jpg)
